+49 30 679 68 130 praxis@paar-therapie.berlin

На досуге


Здесь я публикую мои статьи и статьи других авторов на темы, которые мне интересны и могут также быть интересны вам. Список рекомендуемой литературы регулярно актуализуется.

Формирования женственности с психоаналитической точки зрения

Отношения в паре: Кто прав — мы заодно или друг против друга?
Почему в паре часто возникает противоречие между партнёрами. Ссоры крутятся вокруг ерунды. Кажется, если решить вопрос, кто моет ванну в следующий раз, рассеится напряжение между партнёрами. Но ведь каждый из нас понимает: это лишь повод, и следующий — не за горами. Конкуренция, ссоры по мелочам и надвигающееся внутреннее отдаление партнёров — это встречается часто в моей терапевтической практике с парами.

 

В чём же дело? Почему партнёры вдруг видят друг в друге конкурентов?

В каждых отношениях за годы совместной жизни накапливается огромное количество болезненных опытов и ран. Как мелкие, так и крупные обиды, которые остались неразрешенными, никуда не деваются. Они медленно, но верно записысваются на счет партнёра. Мы выписываем нашему партнёру внутренние счета, которые он должен «оплатить». Кредитоспособность партнёра подходит к концу и внутреннее ощущение становится все более явным: Счета пора оплачивать. Интересно, что создавая подобные внутренние счета и выписывая бланки о провинностях, мы делаем это бессознательно и не ставим нашего партнёра в известность. Получается, наш партнёр не догадывается о всех тех провинностях и нашу внутреннию реакцию на них.

Создавая подобные внуренние счета, мы уходим от прямой конфронтации и конфликта. Нам кажется, что конфликты — это плохо и опасно. Мы боимся быть отверженными нашим партнёром. Мы боимся говорить о нашей боли и неудовлетворённости. Мы боимся ставить неудобные вопросы, потому что на них может последовать ответ, с которым нам сложно справиться. В итоге, чувствуя гнев и беспомощность, мы оставляем их при себе и показываем это партнёру на второстепенных местах действия, в мелочах. От нас ускользает та нить, которая дает новый виток в отношениях. Мы не угадываем те мельчайшие изменения в нас и в патнёре и ожидаем, что отношения всегда останутся такими, какими были в начале. Таким образом не распознаем гнев и недовольство как сигнал к изменениям, которые начинают происходить с нами в отношениях.

По сути, это представление, что отношения в паре как хорошее вино — оно становится с годами всё лучше если его оставить в тёмном подвале и не трогать — нас успокаивает. Но оно ничего общего с реальностью не имеет. Мы просто постепенно теряем друг друга из видa, делая вид что всё хорошо.

 

Что же делать? Как снова найти нить к партнёру и начать новый виток в отношениях?

Первый неотъемлимый шаг — признать свой страх перед изменениями, перед неизвестным. Конфликты и их исход также относятся к подобным изменениям. Но как же конфликт распознать и коммуницировать — в этом состоит основной вопрос. Что требуется каждому из нас, чтобы говорить о своих чувствах и при этом не бояться, что партнёр примет это на свой счет и уйдёт в положение обороны. Как достигнуть этого доверия, которое так нам необходимо, когда мы рассказываем нашему партнёру о наших страхах, о нашей неуверенности? Как довериться, что нас не осудят и не бросят как раз в тот момент, когда нам так требуется поддержка?

В моей практике я наблюдаю, что пары, которые:

  • сохранили уважение друг к другу, способны больше открыться друг другу и поведать о своем гневе. Эти пары дают друг другу возможность высказаться, не воспринимая присходящее на личный счет.
  • Те, кто говорят о своей неуверенности, исходят из своего положения и формулируют это соответствующим образом. Формулируются страхи из собственной перспективы, не делая другому упрека.
  • Для доверителного разговора необходимо время и покой. Глубинные чувства и их изменения не обсуждаются походя, за завтраком. Для этого необходимо уделить особое время, желательно не дома.
  • Дополнительно важно установить правила: каждый, кто говорит, имеет права высказаться и не быть перебитым. На высказанное не нужно отвечать. В доверительных разговорах не важен рзультат или решение какой-то проблемы. (Важно не путать доверительный разговор со столом переговоров, за которым вы хотите найти компромисc и решить конкретное разногласие.)

Важнее — знакомство с партнёром. Не забывайте, за годы совместной жизни партнёр изменился. Мы узнаём его с совсем другой стороны, с очень интимной и уязвимой. Ведя подобные разговоры регулярно, вы сможете предотвратить тот импульс сдаться внутренне и начать снова внутренне выписывать партнёру счета, штрафы и в конечном итоге увольнение.